Se foi.

O meu ciúme, a minha raiva por saber que ele sempre vai agir da mesma maneira, e o meu medo de ser sempre assim, eu sempre soube direcionar isso de uma forma boa - não em uma coisa boa 'positiva', pois são coisas que são estupidamente negativas e eu não tenho essa força toda para transformar isso em algo recuperável. E sabe, ontem.. Somente ontem eu pude perceber o quanto em determinados assuntos que dizem em relação a ele, eu costumo tirar forças de onde não existam. Eu sempre fui assim. Minhas histórias eu sempre guardei a sete chaves em um lugar onde eu me escondo, e onde tempos depois eu sempre esqueço aonde coloquei. Sempre foi assim. Eu sempre crio, moldo, escrevo, falo, penso, sinto.. E sempre no final de tudo, as coisas sempre vão parar no mesmo lugar. Eu sempre esqueço. Tem sido assim desde eu aprendi que eu não sou totalmente inteira quando ele está longe, ou quando algumas pessoas simplesmente não se importam. Talvez eu me sinta mal por isso, simplesmente por me importar demais.. Por querer saber demais como ele anda, como ele se sente e como ele fica depois quando age de uma forma errada, ou quando eu ajo de uma forma errada. E nossos lados sempre foram empatados. Nunca houve quem procurasse mais ou quem procurasse menos. Nós sempre empatamos no final de tudo. E quem sabe, seja por isso que eu sempre arrisquei em tentar outra vez. Mais dessa vez é diferente, totalmente e sem dúvidas. DESSA VEZ tem um lado errado. E ele está bem dentro dele.. Emoldurado com todas as suas próprias cores em que eu sempre fiz questão de ficar parada, olhando.. Simplesmente por olhar. Mais eu não vejo mais cores. Não mais nele. Hoje eu vejo que todas elas foram fruto de uma imaginação mal canalizada, mal direcionada. E nesse ponto, EU fui a errada. Fui eu quem pensei que ele fosse colorido, lindo, perfeito.. Mais não é. Nunca foi. Só o que meus olhos queriam ver eram assim. Mais agora estamos empatados, de novo. Pois nós dois estamos errados. Mais nesse jogo não tem quem perca, e não tem quem ganhe. Quer dizer, eu sei que vou perder muitas coisas ao deixar as coisas como estão.. Vou perder sorrisos, vou perder momentos que foram deixados para trás e vou me perder nas nossas promessas..Mais e daí? Ele sempre se importou. Não, ou melhor.. Eu sempre achei que ele se importasse.. Pois conseqüentemente eu sempre transformei o que minha imaginação queria ver, e tele-transportava e vestia ele com todas as faces que eu queria ver. Mais ELE TAMBÉM VAI PERDER.. Vai perder os Eu te amo, vai perder a chance de ter sido para alguém tudo o que um dia as pessoas tenha-se imaginado ser perfeito até aonde pode-se ser. Vai perder alguém que esteve do lado, e vai perder uma vida. Pois eu sempre deixei a minha pela dele. Ele tinha duas vidas. Uma dele, e uma minha. E foi ele quem quis assim. Ele quem a conduziu errado, e errou duplamente.. errou na dele, e errou na minha. E quanto a mim? Bom, quem sabe eu nunca tenha sido apaixonada por ele. Mais esse é um 'quem sabe, que não existe que saiba realmente.'. Eu sempre fui apaixonada pela minha imaginação. Pois ele sempre foi fruto dela.. Quer dizer, o que eu via sempre era o que ela queria que fosse. Ontem ela sumiu.. Assim, sem dizer Adeus e sem dizer se um dia vai voltar. E comecei a perceber que os olhos que veem a realidade, sempre estiveram ali. Fui eu que nunca os quis. Hoje não tem mais escolhas para enxergar isso. A vida É ASSIM. Ela tem dá escolhas, e você as escolhe. Mais se não são as certas, ela as te tira e sem dar avisos prévios de quando isso vai acontecer. É assim, e pronto. A imaginação se foi,

e sabe, tomara que ela nunca mais volte. (: